Про алкоголизм

> Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо
> Алкоголик не думает - он соображает
> Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей
> Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть
> Он крепче водки <Абсолют> - скажите, как его зовут?
> Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют
> проблемы
> Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
> Быстро выпитый стакан не считается налитым
> В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!
> В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
> - Водку пьёте? - Пью, доктор, не помогает!
> Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день
> разнообразно
> Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
> Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...
> Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить
> Вслед за миллениумом пришел похмелиум...
> Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...
> Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы
> пил...
> Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол
> Выпили меньше, чем больше половины
> Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
> Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост
> Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки...
> Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво
> Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с
> потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для
> аппетита...
> Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за
> десять...
> Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту -
> попробуйте <Сникерс>, и вы поймете, насколько он хуже <Жигулёвского>
> Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
> И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
> Иду, вижу: кто-то пить бросил...
> Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две
> бутылки нельзя выпить два раза...
> Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой
> Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
> Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
> Кто ищет, тот всегда найдёт. И выпьет...
> Культура бытия определяет культуру пития. И далее по спирали...
> Люди, которые думают, что <пить надо больше>, и те, которые думают <пить
> надо меньше>, сходятся в одном: пить - надо
> - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
> Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next
> Народ у нас сообразительный. На троих...
> Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня
> Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
> Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй
> О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев
> Объединённый закон Hьютона-Аpхимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя
> или равномерного прямолинейного движения, если только погружённая в него
> жидкость не выведет его из этого состояния
> От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину.
> Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
> Печень - злостный разрушитель алкоголя
> Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет,
> чтобы мы жили счастливо
> - Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
> По соотношению качество-цена <пиво на халяву> вне конкуренции!
> Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая
> После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке
> После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...
> Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
> Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
> Рассол - напиток завтрашнего дня!
> Самогоноварение - партизанское движение алкоголиков
> Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А
> через минуту он открыл второе веко...
> Село у нас огромное: четыре вытрезвителя
> Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся
> Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями
> Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к
> алкоголю
> Только пьющие знают, что такое быть трезвым
> Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества
> и компании
> Хуже водки лучше нет!
> Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
> Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
> Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
> - Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
> Я не грустный - я трезвый
> Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой
> Я свою меру знаю: упал - хватит